En réponse à..

Pourquoi retourner ainsi vers ce qui fait mal ? Je ne comprends pas. J’ai eu assez de misères mais jamais je n’ai voulu revivre ces misères, il faut faire le deuil de tout cela et avancer et le plus vite possible ou sinon on tu t’enlises, courage

Je sais que tu as raison...mais j’ai eu beaucoup de mal à tourner la page, j’étais persuadée que c’était lui...ça doit te paraître très con comme je le dis mais dans ma tête je n’arrivais pas à me projeter sans lui d’où mon acharnement, mon enlisement et tout le reste...sur le moment je n’ai pas réussi à digérer, à accepter, à renoncer...je pensais qu’il me reviendrait, à tort !...Ce n’était pas un inconnu mais mon meilleur ami, j’avais confiance en lui, j’ai mis presque un an à quitter la personne avec laquelle je vivais, j’ai réfléchi encore et encore, et puis j’ai tout quitté pour lui, j’étais persuadée que nous allions vivre ensemble, et puis tout s’arrête...dans ma tête c’était impossible, il allait me revenir, il allait comprendre...rien de tout cela... mais rassure toi j’ai grandi d’un coup, je ne retiens plus personne, je ne laisserai plus personne me faire autant de mal.
Amitiés

comment s’élever, relever la tête, s’ouvrir à d’autres histoires dès lors qu’on s’enlise
je ne veux certes pas juger, mais je ne peux m’empêcher de penser qu’il y a un fond de masochisme dans tout cela, accepter le jeu qui m’a l’air fort pervers de "l"...
mais une fois encore, je ne veux pas juger, j’exprime une profonde incompréhension. Sans doute parce que je n’ai jamais été aussi vulnérable, je me suis protégé à temps
(je n’ai jamais été boureau non plus d’ailleurs si cela peut te rassurer)

Je sais qu’il est difficile de comprendre mais j’ai vu en lui mon âme soeur, l’homme de ma vie, le père de mes enfants...j’ai plongé complètement et je pensais que c’était réciproque alors quand du jour au lendemain tout s’est arrêté sans explication, je n’ai pas pu me dire, allez c’est pas grave, continue ton chemin....je n’ai pas réussi à accepter cet état de fait d’où mon acharnement, mon enlisement et tout le reste...j’aurais tellement aimé tourner la page, ne pas souffrir mais j’en étais incapable, j’ai pris un coup de poing dans le ventre !
Peut-être que c’est du masochisme mais inconscient car je n’aime pas avoir mal.
Peut-être qu’il me fallait vivre cela pour ne plus être vulnérable...et pour le coup c’est efficace, je ne retiens plus personne, je ne m’attache plus, j’ai trop souffert...je ne perds jamais cette plaie de vue, elle me rappelle à l’ordre.
Amitiés