Je sais, je sais vous avez été déçus par mon mode d’emploi" Comment se débarrasser...", surtout les filles. Vous dites rien par gentillesse mais j’ai vu à vos mines déconfites que cela n’a pas fonctionné comme prévu. En échange je vous en offre un autre. Vous voyez, avec moi c’est satisfait ou remboursé. Celui là devrait plaire à tout le monde . Me connaissant, je ne peux vous donner que les bons conseils.
Prenez des piles de fortes intensités mais pas trop non plus...
Inserez les délicatement.... Excusez, je me suis trompée de mode d’emploi. J’ai pris celui de la voiture télécommandée de mon fils. croyez vous que c’est facile, de retrouver un mode d’emploi particulier parmis tous ceux qui trainent dans mes tiroirs ? Il y en a en français, en anglais et même en chinois. Je cherche, je cherche. Ah ! le voilà...
Prenez une casserole d’une main et... Non, non, ça c’est le mode d’emploi de cuisson de l’œuf. Il est bien écrit et en français en plus. C’est un artiste cet auteur... Il fait de belles phrases.
"Polémique , mode d’emploi",
"Me plaire, manuel d’instruction"
"Comment écrire un livre porno sans attirer les foudres..."
"Trucs et astuces"...
Lorsque je vous dis que mon armoire est pleine de modes d’emploi, je ne vous mens pas. Où est-ce que j’ai pu le fourrer ce manuel ? Ah ! Enfin ! je le trouve mais excusez moi, il est écrit en serbo-croâte. Il ne vous est donc aucune utilité... avant d’avoir appris cette langue et sur ce sujet, je ne peux plus vous aider .